来来去去

我放弃了，我的英语暂时无法复返了。等的时间够长了，所以不等了。得继续写！再等，再等就等着去美国吧，一去五年，再由着中文慢慢腐烂掉，重新把脑袋里的词汇网换成英语设置。Bibo以前的上海roommate说过学多种语言的人脑袋里有词汇网，每个词汇就好象一个亮点，连接着与它相关的词汇。当表达方式逐渐被别的语言系统取代，亮点们开始变颜色，并将这种改变蔓延开来，直到一套词汇网完全被另一套取代。

当然拥有LO那样的脑袋是最好了，可以同时装有三套词汇网而不出乱子不变疯（虽然那三套词汇网性质相近）。不过那是奢求了。跟一个人沟通已经那么难了，还要跟那么多说不同语言的人沟通，岂不是自讨苦吃么？

所以我这个还算是双文化精英的脑袋里的词汇网只好在一个时间，一个地方里尽量将一种颜色保持在最佳状态。到美国去说标准的美语，回新加坡看中文小说，来来去去，永无休止。

刚才看到一个作家名字叫“淡霞”，想起在书展上看到的香港作家“深雪”，正好可以做一对儿！

摩登时代

我今天琢磨出了这么一个道理: In life you have to figure out how to ask for help, how to help, and how to accept help. Then you'll do just fine. 可能我的思考过程真的被英语化了。

那为什么我现在又无法用英语写作了呢？

这是属于生长在摩登时代的我的永远持续着的内心矛盾，既然永远持续着就无法解决，既然无法解决就终将变成淡漠。摩登时代的淡漠正是我爸所不能接受的，因为他是在文革时代成长的。文革时代是致使人性的演绎极度夸张的时代，也是致使人对人极度不信任的时代。

所以他把我今天琢磨出来的道理反对了三分之二。

“当然我不反对帮助别人，一点都不反对。但我就是做到了不求助于人。”

不求助于人大概是一个聪明人的真本事。从这点证明我爸的理想是要做谋略家和哲学家，偶像则是诸葛亮。跟我妈这种不讲理的人相处久了，只有让他缩进内心世界，造成ego不断膨胀，可能现在觉得跟诸葛亮相去不远了。

而我既然是在淡薄的摩登时代长大的问题孩童，我自然对这种enlightenment式的完美哲学感到厌恶。“不可能”是最近一直徘徊在我脑海里的一个词 汇。这样“不可能”生存，他“不可能”成功，我总“不可能”这么做吧，等等等。我要相信只要活着，就肯定有求于人；要活得顺溜唯一的办法就是多认识些谈得 来的人（可能因为谈得来而应该不停地谈，以填补无人交谈时头脑里面可怕的寂静无声）。而我爸妈在新加坡生活了十多年，一个可以相信的人没结交上（对我妈来 说，仇人就有），现如今要找人作担保，一个懊恼悔恨，一个谈哲学，实实在在的人一个没有，仍要通过我自己的关系去找。但我爸说什么呢？

“你要自己去找，去解决问题，那还来家里面叫什么，闹什么？”

首先我举手澄清闹的是我妈不是我。其次我要是真自己解决了我妈可能闹得还要凶。第三我爸的办事方法我不赞成也不反对。我跟他说你要跟谁说就说去，我只管把 电话号码问到了给他。这第三点我爸听了可气了。什么？！你不信我不求助于人的处世方法？还批评我的方法，这一切都是为了你知不知道！好好，你有什么事情我 都不管了。去去去！去你的！

好吧，我不识好歹了，我辜负父母心了，我可能从小辜负到现在了。真奇怪，一个人人眼里呆呆乖乖的女生可以辜负父母辜负到这种程度，真坏透了。我投降了，就 算我自以为是吧。往往没人理解的结果就是渐渐地认为自己超级理解自己，以致以自我为中心，自私自利。越是自己了解自己就越是没人了解自己，越是没好下场。

所以怎么办呢？

运用我摩登时代的淡漠，还有我作为一个良好科学家的潜质，去解决问题吧。不用伤心，不用失望。每个问题只不过是问题，解决了就没事了，噢